Il riprendista è Luca Belloni, la disegnatrice è Samanta Leone, la vergognista è la Pierza, e... chi è il pirla col cappellino dei RATM? Eh? Chi è? Chi è?
p.s. Ma è pure passato il circo lì davanti e non me ne sono accorto?! *__*
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Il riprendista è Luca Belloni, la disegnatrice è Samanta Leone, la vergognista è la Pierza, e... chi è il pirla col cappellino dei RATM? Eh? Chi è? Chi è?
p.s. Ma è pure passato il circo lì davanti e non me ne sono accorto?! *__*
La storia è questa: lo SpiderMan e l'Uomo Tigre hanno un colpo di fulmine e si saltano addosso copulando appesi ad un.. cosa può essere quello? Ad un grattacielo. Ma il Gatto con gli stivali, fidanzato gelosissimo dell'Uomo Tigre, l'aveva pedinato (lo pedina sulla parete di un grattacielo?! n.d.P.) e, vedendolo tra le forti braccia di Spider Man, sfodera la pistola e la punta contro i due amanti (la pistola non è enorme, è che è in prospettiva eh! n.d.P.). Tra i vari passanti... lui, un porco e una scimmia, che si godono lo spettacolo (si dice "voyeur", e sì, certo, i grattacieli di Manhattan pullulano di voyeur... n.d.P.) c'è una piccola orsacchiotta segretamente innamorata del Gatto alla quale si spezza il cuore vedendo che l'uomo che ama è innamorato di un altro uomo e resta lì impietrita con gli occhi pieni di lacrime. Fine. (come "fine"?! E delle denunce per violazione del copyright ne vogliamo parlare? n.d.P.)
Elisa
È o non è la miglior foto mai fatta al Luccacomicsendgheimsduemilaesette che abbiate mai visto?
Saluto tutti in ordine analfabetico (più anal che fabetico):
giacomo (ciò da darti il disegno di pucca, rucca, succa), clelia, roberta, nicola, laura, alan (se non mi facevi il disegno ti iniettavo merda in vena), e tutti quelli della scuoladicomicsdijesi, giorgio messina, massimo carnevale, alessandro divirgilio (la mia ragazza ha detto che sei stato molto "mamma", ma non ho capito cosa intendesse), alecs masacci (nun m'accidere), nicola pesce (che ad ogni fiera mi dice che mi ha già visto da qualche parte e io tra un pò inizio a dargli nominativi diversi ogni volta così si incasina il cervello), tutti i cosplayer tutti (senza di voi non mi sentirei meglio di voi), ringrazio i cuochi del K2 per la magnifica fiorentina (sta storia già ha rotto... non è vero), ringrazio gli editor-squali che mi hanno venduto a prezzi stracciati fumetti che non volevo (da grande voglio essere come voi), la mulatta che voleva 60 centesimi per farmi pisciare (e io 2 volte su 5 me la sono svignata senza pagare), dio per aver inventato il dialetto lucchese (e anche perchè dio nei ringraziamenti fa sempre figo, è un evergreen), la mi mamma per non avermi chiamato mai, e ringrazio il babbomat.
E grazie alla Pierza che mi amma con due emme (e solo chi mi amma potrebbe leggere fin qui!)
Che poi io le giapponesi me le scoperei tutte, a prescindere.
Il Santo degli Assassini in sella al suo destriero.
Per essere più alla moda ha deciso di avere il cavallo basso.
Il contatore di visite mi dice che ci sono 2 bischeri di Singapore che sono finiti nel mio blog.
Io a Singapore ci sono stato e c'ho lasciato circa 79 litri di sudore.
Per dire, questa foto l'ho fatta a Fano il giorno prima di partire:
Il giorno dopo ho fatto questa foto:
Qui vi faccio notare che indossavo il trittico SouthPark/Jackass/Simpson:
Ho trovato Nemo Emo Scemo:
Per fortuna i film in tivvù erano sottotitolati:
Le banane a Singapore c'hanno il sesto senso, il "senso d'inferiorità":
Io mi incazzo se mi si mette un trattore in testa:
I singaporetti guidavano pensando di essere in uno specchio, che gli dirà la testa? Bah:
E sulle navi c'avevano i campi da tennis BLU e le piscine VERDI...
AH SINGAPO', FATEVE CURA':
Qui ho detto alla Bi: "Te faccio vede un film che fa ride!" ...era John Q. AHAHAHAHAHAHAHAHAHAH:
Poi c'era la statua del tipo che ha fondato Singapore, e che faceva il figo. Ce semo adeguati:
Per fare questa ho aspettato che nessuno mi guardasse, non volevo passare per turista:
Questi sembrano il palazzo della Trapassati Inc. dove lavora (o lavorava, so un cazzo) John Doe:
Questo era un tempio con 18 mille mila divinità. In pratica, una squadra di calcio:
Io a Singapore ci sono stato e c'ho lasciato circa 79 litri di sudore.
Per dire, questa foto l'ho fatta a Fano il giorno prima di partire:
Il giorno dopo ho fatto questa foto:
Qui vi faccio notare che indossavo il trittico SouthPark/Jackass/Simpson:
Ho trovato Nemo Emo Scemo:
Per fortuna i film in tivvù erano sottotitolati:
Le banane a Singapore c'hanno il sesto senso, il "senso d'inferiorità":
Io mi incazzo se mi si mette un trattore in testa:
I singaporetti guidavano pensando di essere in uno specchio, che gli dirà la testa? Bah:
E sulle navi c'avevano i campi da tennis BLU e le piscine VERDI...
AH SINGAPO', FATEVE CURA':
Qui ho detto alla Bi: "Te faccio vede un film che fa ride!" ...era John Q. AHAHAHAHAHAHAHAHAHAH:
Poi c'era la statua del tipo che ha fondato Singapore, e che faceva il figo. Ce semo adeguati:
Per fare questa ho aspettato che nessuno mi guardasse, non volevo passare per turista:
Questi sembrano il palazzo della Trapassati Inc. dove lavora (o lavorava, so un cazzo) John Doe:
Questo era un tempio con 18 mille mila divinità. In pratica, una squadra di calcio:
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